Евро
GIGAfootball юмор: Анекдоты и приколы о футболе
27 авг 2012 13:26, 0 1306
Два пожилых приятеля-любителя футбола договорились, что тот, кто первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему:
- У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.
- Что за новости?
- Ну, во-первых, в футбол там играют все, а, во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку…
Удар – гол!
Удар – гол!
Еще удар – снова гол! Десятый гол забивает Алдонин в ворота сборной Бразилии! Правильно, надо забить как можно больше, ведь завтра приедет сборная Бразилии.
Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.
Рожает жена футболиста. Он приходит под окна роддома, жена высовывается в окошко, он ей кричит:
- Родила?
- Родила!
- Мальчика?
- Нет!
- А КОГО?!?
- Бабушка, вы около стадиона живете?
- (скандируя) Да-Да, Да-да-да!
- Kак узнать англичанина на футбольном матче?
- Все кричат: «Оле, оле-оле-оле-е-е-е!», а он – «Ole, ole-ole-ole-e-e-e!»
Отборочный этап чемпионата мира по футболу игра Россия-Португалия, нашим пробивают штрафной удар. В стенке стоят Смертин, Родимов и Титов. Все стоят лицом к мячу, и только Титов стоит лицом к воротам. К нему поворачивается Родимов и говорит:
- Егор нам с другой стороны бьют.
Титов поворачивается и говорит:
- Может вам и не интересно, а я хочу гол посмотреть.
Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.
Купил фанат «Металлурга» попугая и начал учить говорить:
- Скажи, Металлург- чемпион! Металлург- чемпион!
- Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени!
Известная футбольная команда, во главе со своим тренером, возвращается на автобусе на базу после досадного поражения. На светофоре их автобус поравнялся с ассенизаторской машиной. Тренер высовывается из автобуса, машет водителю рукой и кричит:
- Привет, коллега!
Водитель недоуменно говорит:
- Какой же я вам коллега? Вы ж посмотрите, что я везу…
Тренер:
- Ты посмотри, что я везу.
Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
- Где здесь у вас книга «Спартак чемпион»?
- Фантастика на втором этаже.
Футбольный матч Украина-Италия приехали смотреть аж три украинских президента – два бывших и один действующий. Результат – 3:0 в пользу Италии. А какой счет мог бы быть, если бы они не приехали?
Дружил молодой футболист с пожилым футболистом, и случилось так, что пожилой умеp. Тогда молодой нашел спиpитуала и устроил сеанс с духом умершего друга. Спрашивает:
- Как у тебя дела. В футбол-то у вас играют?
- У меня две новости, хорошая и плохая. Хорошая – это то, что в футбол у нас играют, причем лучшие мировые футболисты, куча фанатов, завтра ответственный матч чемпионата. А плохая – то, что на завтра ты заявлен в основном составе.
Тренер футболисту:
- Ваша игра доставляет мне большое удовольствие.
- Вы преувеличиваете, я плохо играю.
- Зато смешно.
На предматчевой тренировке игрок оживленно разминается. делает рывки, всякие упражнения, активно включается в квадраты, от души бьет по воротам, после тренировки остается и час репетирует штрафные. К нему подходит тренер:
- Ну как?
- Выпустите меня на поле, я этот вонючий «Спартак» порву !
- ….. Ты и так в «Спартаке»
Чемпионат России по футболу. Матч «Динамо» – «Спартак».
Опоздавший болельщик – соседу:
- Ну и кто из наших лучше всех играет, точнее всех бьет?
- Быстров.
- Но на табло 2:2, и два гола забил Титов.
- Много ты понимаешь! Титов десять раз ударил и два раза забил, а Быстров три раза ударил, и для всех троих сезон уже закончился!
Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас всё пройдёт.
- А можно, я выпью послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал.
Футбольный матч «Спартак» – «Реал Мадрид» 0-15. Но болельщики Спартака не расстраиваются, потому что идёт всего 5 минута матча.
Малолетний шпингалет:
- М-а-а-а-м, а м-а-а-ам, а кто наш папа?
- Футболист.
- А кто такой футболист?
- Есть, сынок, такая профессия – Родину позорить…
Он мне показался очень самостоятельным, знаете, очень серьезным. И в то же время ребенок всегда незащищенный, и очень милый был мальчишка. Скажу Вам по-честному, просто захотелось его так потискать, как котенка, но вот это желание вылилось в тот жест, о котором Вы упомянули», – прокомментировал Зинедин Зидан свой поступок.
Евро-2004.
12 июня. Первый матч проигран, но еще ничего не потеряно…
16 июня. Второй матч проигран, но еще ничего не потеряно…
20 июня. Проигран третий матч, но еще ничего не потеряно, вот завтра в аэропорту будет решающая встреча с российскими болельщиками…
После первого тайма «Шинника» в раздевалке.
Тренер: «Мужики не подумайте, что я суеверен но при счёте 13-0 я начинаю сомневаться в наше победе!».
Приходит мама с молодым талантливым парнем в «Динамо», видит, все игроки и тренер с бодуна, манеж грязный, мячей нет.
«Нет, – говорит сынок – не пойдем сюда».
Приходят в «Cпартак» – все чисто, ухоженно, игроки усердно работают. И только один лежит, курит и пьет.
Мама: «Нет, пойдем дальше, сынок».
Пьющий поднимает голову и произносит: «Правильно, не надо сюда. Идите лучше к нам, в «Динамо».
Идет матч по футболу Россия – Бельгия. 1 тайм- 5:0 в пользу России, бельгийский тренер заходит в раздевалку:
- Вы что, хотите потерять работу?!
2 тайм 10:5 в пользу Бельгии, наш тренер заходит:
- Вы что, хотите работать?!
Болельщик собирается на футбол… Жена :
- Ты свой «Спартак» любишь больше чем меня..
- Дык… Я и «Динамо» больше тебя люблю ! …
Разговор двух болельщиков:
- Ты в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой малопосещаемой в высшем дивизионе?
- Ну, это еще мягко сказано! Накануне последнего матча звоню в кассу стадиона узнать, во сколько начинается матч, а меня спрашивают: «А вам во сколько будет удобно?».
- Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол , когда может сесть и выпить с тобой пивка…
Вот тесть – правильная теща.
Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:
- А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
- Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
- Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь… Все равно ничего не забьют.
Идёт напряжённый футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, игроки грубят друг другу, фолят, жёлтые карточки так и порхают. Тут к арбитру подбегает один игрок и жалуется:
- Товарищ судья, а меня только что 5-й номер послал на х*й!
Судья, замотанный до беспредела, строго отвечает:
- Никто никуда не пойдёт! Играем, играем!
Лужники. Решающий матч чемпионата. Играют «Динамо» и «Шахтер». Объявление по стадиону:
- Уважаемые болельщики. Если вы болеете за команду «Динамо», то присылайте смс с цифрой 1 на номер 3333. Если за «Шахтер», то цифру 2 на номер 3333. Команда, болельщики которой пришлют большее количество смс-сообщений, победит в матче.
Помирает старый футболист (СФ), молодой его коллега просит:
- Ты, как туда попадешь, разузнай, как там насчет футбола, и постарайся мне сообщить…
Помер СФ, у молодого на следующий день телефон звонит:
- Алло, это я, СФ, с того света говорю. Разузнал я насчет твоей просьбы. Играют многие и в раю, и в аду. И команды есть, и матчи проводятся. Да, у меня для тебя хорошая новость! Завтра игра «Райского Яблока» с «Адским Трезубцем», так ты включен в стартовый состав…
Матч Украина – Бразилия. После 1-го тайма перерыв. Раздевалка бразильцев:
- Парни, мы должны их порвать! Мы сделаем это?
- Да!
- Покажем сегодня нашу лучшую игру?
- Да!
- Мы сегодня победим?
- Да!
Раздевалка наших. Тишина. Все сидят, молчат. Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули. Блохин:
- Спокойно, ребятки, не волнуйтесь! Пока мы здесь, нам никто не забьёт…
- У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.
- Что за новости?
- Ну, во-первых, в футбол там играют все, а, во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку…
Удар – гол!
Удар – гол!
Еще удар – снова гол! Десятый гол забивает Алдонин в ворота сборной Бразилии! Правильно, надо забить как можно больше, ведь завтра приедет сборная Бразилии.
Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.
Рожает жена футболиста. Он приходит под окна роддома, жена высовывается в окошко, он ей кричит:
- Родила?
- Родила!
- Мальчика?
- Нет!
- А КОГО?!?
- Бабушка, вы около стадиона живете?
- (скандируя) Да-Да, Да-да-да!
- Kак узнать англичанина на футбольном матче?
- Все кричат: «Оле, оле-оле-оле-е-е-е!», а он – «Ole, ole-ole-ole-e-e-e!»
Отборочный этап чемпионата мира по футболу игра Россия-Португалия, нашим пробивают штрафной удар. В стенке стоят Смертин, Родимов и Титов. Все стоят лицом к мячу, и только Титов стоит лицом к воротам. К нему поворачивается Родимов и говорит:
- Егор нам с другой стороны бьют.
Титов поворачивается и говорит:
- Может вам и не интересно, а я хочу гол посмотреть.
Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.
Купил фанат «Металлурга» попугая и начал учить говорить:
- Скажи, Металлург- чемпион! Металлург- чемпион!
- Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени!
Известная футбольная команда, во главе со своим тренером, возвращается на автобусе на базу после досадного поражения. На светофоре их автобус поравнялся с ассенизаторской машиной. Тренер высовывается из автобуса, машет водителю рукой и кричит:
- Привет, коллега!
Водитель недоуменно говорит:
- Какой же я вам коллега? Вы ж посмотрите, что я везу…
Тренер:
- Ты посмотри, что я везу.
Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
- Где здесь у вас книга «Спартак чемпион»?
- Фантастика на втором этаже.
Футбольный матч Украина-Италия приехали смотреть аж три украинских президента – два бывших и один действующий. Результат – 3:0 в пользу Италии. А какой счет мог бы быть, если бы они не приехали?
Дружил молодой футболист с пожилым футболистом, и случилось так, что пожилой умеp. Тогда молодой нашел спиpитуала и устроил сеанс с духом умершего друга. Спрашивает:
- Как у тебя дела. В футбол-то у вас играют?
- У меня две новости, хорошая и плохая. Хорошая – это то, что в футбол у нас играют, причем лучшие мировые футболисты, куча фанатов, завтра ответственный матч чемпионата. А плохая – то, что на завтра ты заявлен в основном составе.
Тренер футболисту:
- Ваша игра доставляет мне большое удовольствие.
- Вы преувеличиваете, я плохо играю.
- Зато смешно.
На предматчевой тренировке игрок оживленно разминается. делает рывки, всякие упражнения, активно включается в квадраты, от души бьет по воротам, после тренировки остается и час репетирует штрафные. К нему подходит тренер:
- Ну как?
- Выпустите меня на поле, я этот вонючий «Спартак» порву !
- ….. Ты и так в «Спартаке»
Чемпионат России по футболу. Матч «Динамо» – «Спартак».
Опоздавший болельщик – соседу:
- Ну и кто из наших лучше всех играет, точнее всех бьет?
- Быстров.
- Но на табло 2:2, и два гола забил Титов.
- Много ты понимаешь! Титов десять раз ударил и два раза забил, а Быстров три раза ударил, и для всех троих сезон уже закончился!
Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас всё пройдёт.
- А можно, я выпью послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал.
Футбольный матч «Спартак» – «Реал Мадрид» 0-15. Но болельщики Спартака не расстраиваются, потому что идёт всего 5 минута матча.
Малолетний шпингалет:
- М-а-а-а-м, а м-а-а-ам, а кто наш папа?
- Футболист.
- А кто такой футболист?
- Есть, сынок, такая профессия – Родину позорить…
Он мне показался очень самостоятельным, знаете, очень серьезным. И в то же время ребенок всегда незащищенный, и очень милый был мальчишка. Скажу Вам по-честному, просто захотелось его так потискать, как котенка, но вот это желание вылилось в тот жест, о котором Вы упомянули», – прокомментировал Зинедин Зидан свой поступок.
Евро-2004.
12 июня. Первый матч проигран, но еще ничего не потеряно…
16 июня. Второй матч проигран, но еще ничего не потеряно…
20 июня. Проигран третий матч, но еще ничего не потеряно, вот завтра в аэропорту будет решающая встреча с российскими болельщиками…
После первого тайма «Шинника» в раздевалке.
Тренер: «Мужики не подумайте, что я суеверен но при счёте 13-0 я начинаю сомневаться в наше победе!».
Приходит мама с молодым талантливым парнем в «Динамо», видит, все игроки и тренер с бодуна, манеж грязный, мячей нет.
«Нет, – говорит сынок – не пойдем сюда».
Приходят в «Cпартак» – все чисто, ухоженно, игроки усердно работают. И только один лежит, курит и пьет.
Мама: «Нет, пойдем дальше, сынок».
Пьющий поднимает голову и произносит: «Правильно, не надо сюда. Идите лучше к нам, в «Динамо».
Идет матч по футболу Россия – Бельгия. 1 тайм- 5:0 в пользу России, бельгийский тренер заходит в раздевалку:
- Вы что, хотите потерять работу?!
2 тайм 10:5 в пользу Бельгии, наш тренер заходит:
- Вы что, хотите работать?!
Болельщик собирается на футбол… Жена :
- Ты свой «Спартак» любишь больше чем меня..
- Дык… Я и «Динамо» больше тебя люблю ! …
Разговор двух болельщиков:
- Ты в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой малопосещаемой в высшем дивизионе?
- Ну, это еще мягко сказано! Накануне последнего матча звоню в кассу стадиона узнать, во сколько начинается матч, а меня спрашивают: «А вам во сколько будет удобно?».
- Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол , когда может сесть и выпить с тобой пивка…
Вот тесть – правильная теща.
Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:
- А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
- Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
- Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь… Все равно ничего не забьют.
Идёт напряжённый футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, игроки грубят друг другу, фолят, жёлтые карточки так и порхают. Тут к арбитру подбегает один игрок и жалуется:
- Товарищ судья, а меня только что 5-й номер послал на х*й!
Судья, замотанный до беспредела, строго отвечает:
- Никто никуда не пойдёт! Играем, играем!
Лужники. Решающий матч чемпионата. Играют «Динамо» и «Шахтер». Объявление по стадиону:
- Уважаемые болельщики. Если вы болеете за команду «Динамо», то присылайте смс с цифрой 1 на номер 3333. Если за «Шахтер», то цифру 2 на номер 3333. Команда, болельщики которой пришлют большее количество смс-сообщений, победит в матче.
Помирает старый футболист (СФ), молодой его коллега просит:
- Ты, как туда попадешь, разузнай, как там насчет футбола, и постарайся мне сообщить…
Помер СФ, у молодого на следующий день телефон звонит:
- Алло, это я, СФ, с того света говорю. Разузнал я насчет твоей просьбы. Играют многие и в раю, и в аду. И команды есть, и матчи проводятся. Да, у меня для тебя хорошая новость! Завтра игра «Райского Яблока» с «Адским Трезубцем», так ты включен в стартовый состав…
Матч Украина – Бразилия. После 1-го тайма перерыв. Раздевалка бразильцев:
- Парни, мы должны их порвать! Мы сделаем это?
- Да!
- Покажем сегодня нашу лучшую игру?
- Да!
- Мы сегодня победим?
- Да!
Раздевалка наших. Тишина. Все сидят, молчат. Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули. Блохин:
- Спокойно, ребятки, не волнуйтесь! Пока мы здесь, нам никто не забьёт…
